Sofrer, por sofrer por antecedência.

É lastimável o poder no nosso inconsciente,junto ao desconhecido regado de informações erradas ou desnecessárias,dadas por pessoas de má fé ou verdadeiramente por experiências ruins dessas pessoas.Experiências,que obviamente se diferem de outras pessoas, porque afinal de contas ninguém é igual a ninguém,dito isso,é impossível generalizar.Agora se pergunte e me responda: por que sofrer por antecedência?
-Por nada!
É um misto de sentimentos e informações,tomando conta de uma pessoa, muitas vezes super racional.Só que tendo que passar por uma experiência desconhecida,torna-se a pensar sobre, e a procurar seja por pessoas conhecidas,livros ou Internet, uma forma de saber do desconhecido.E muitas dessas informações,não digo que estão erradas,porque podem ter sido realmente verdade.Mas,ops,acabam esquecendo de que cada um tem uma reação a determinada situação.E por excitação do" saber como é ",a pessoa que antes era racional ,passa a ser completamente emocional.E daí,começa o 'distúrbio'.Em determinadas situações,existe tanta tranquilidade,coerência,e segurança que algumas pessoas se incomodam e querem 'mexer' com seu "medo", que você torna-se a questionar tanta positividade.
Dando alguns exemplos particulares meus eu posso falar de coisas mais superficiais,como quando eu fui fazer a minha primeira endoscopia(exame de investigação de doenças do esôfago, estômago e intestinos...) e eu estava tranquila,mesmo algumas pessoas tendo me ALERTADO de que não era muito simples.Chegando lá,todos acho que estavam um pouco apreensivos,e logo 3 pessoas vieram me perguntar se eu não estava com medo,e quando eu disse não...elas começaram a pôr coisas na minha cabeça, de que eu ia sofrer,que é péssimo,que eu chegaria a vomitar... E eu fiquei meio 'abalada' ,mas como eu já havia chegado com confiança mais que o normal,não liguei.Agora,porque eu estou escrevendo sobre sofrer por antecedência rodando,e rodando.Porque na semana passada,fui levar o resultado de um exame de sangue ,e a médica pela primeira vez na minha vida,acho uma coisa errada nele(mas eu já sabia o que ela ia falar,porque tinha procurado na Internet) dai,ela disse que eu teria que tomar injeções de benzetacil,e eu fiquei com muito medo.Porque eu li,que poderia ser fatal em caso de alergia,e como eu sou alérgica a mil e uma coisas,fiquei realmente com muito medo.E pra completar muita gente falou que eu ia morrer de dor,porque é uma coisa incontrolável... Eu sabia que iria doer. Bom,ontem foi o grande dia.Fui com medo,chorei em casa ,pra não ter que chorar lá,de tanta coisa que tinham colocado na minha cabeça,estava morrendo de medo.O enfermeiro aplicou,e o que eu senti? vergonha.Por ter sido influenciada por tanta gente a toa.Não senti essa dor que todo mundo falou,não morri,não fiquei empolada.Só estou com dor muscular,que é super normal. E particularmente,aprendi dessa vez!Por tanto,É lamentável sofrer por antecedência.Na maioria das vezes,acaba-se sofrendo só na antecedência...Podendo não ter sofrido em hora nenhuma.

"Não,nenhum pio!"

"Aquiete-se!",é o que eu tenho me questionado,me pedido.Para de pensar na vida dos outros,de comentar tudo,falar de tudo."silêncio","cala a boca", confie."Não,nenhum pio!" Controlar uma vontade ruim que me persegue tem sido base de tudo.Me chateio comigo, me decepciono comigo.Quero sempre ser melhor que tudo,melhor que a mim mesma.Quero ter a confiança.Mas pra quem ver? pra me satisfazer? Pra eu saber primeiro que os outros sobre tudo?Minha fala é grosseira.Eu brigo com facilidade, por quê?! por justiça?Eu incomodo fácil.É bom não estar a par das coisas,porque eu não confio em mim,não confio no que faria com tais informações.Minha gargalhada é implicância.Meu elogio é puxar saco.Minha sinceridade é cobrança.Minha forma de impor é metidez.Meu questionamento é inveja.Se eu falo sou má,fofoqueira, ou sincera demais.Se não,sou injusta,falsa.Foi como eu li no blog de uma menina mais cedo,e ela leu em um outro,me identifiquei..."Minhas histórias acabam sempre no egocentrismo ou preconceito","Se digo algo sobre minha vida, só sei falar de mim. Se digo algo sobre a vida dele, coitada de mim, achando que sei alguma coisa da vida" É exatamente o que eu sinto.Não posso achar nada, daí faço exatamente assim, e me forçam a achar, dai quando eu acho,ops, tenho que 'desachar'. Não tenho pretensão de ser um desenho,uma obra pra admiração de ninguém.Oi,eu sou eu.Acho que me confundem as vezes com alguém de uma máfia,facção qualquer.Porque pra eles não faço nada sem pensar em receber,ou sem pensar em destruir.Tudo muito calculado sabe?Nem que eu quisesse não saberia ser assim.Longe de mim."Boba,cala a sua boca!"é o que vem na minha cabeça,mas ai eu já comecei,e não vou voltar atrás.(ih, olha o orgulho aí).Não gosto do meu tom de voz,ele é alto,como se eu tivesse ordenando.Não sou tão 'forte' quanto pareço.Se eu ouço uma música,to imitando.Se eu não ouvi ,não estou interessada em conhecer coisas novas.Se eu passo na rua e não falo,viro a bruxa.Mas o que me dói muito,é reconhecer tudo o que eu preciso fazer, e não saber como usar, e não QUERER usar.Ei?cadê a vergonha na cara mademoiselle.Não querer usar?ou ter MEDO de não conseguir?

Sempre julguei muito qualquer que fosse a atitude de qualquer pessoa, mesmo mal conhecendo.Sempre achei que todos tinham que ser, e pensar como eu.E eu abominava,completamente excluía pessoas que não fossem assim.Mas isso é uma questão de burrice, eu sempre fui burra, e agora reconheço.E pra mim,agora tudo independe da música,roupa, escola, ideia.Tudo não passa do ponto e vista.Existem pessoa pelas quais eu colocaria a mão no fogo a 3,4 anos,ou até mesmo a meses atrás,que hoje sinceramente não .Mas, mesmo essas pessoas que perderam minha confiança,são extremamente respeitadas por mim.
Tudo é ponto de vista... Pra mim,certas atitudes são erradas, e eu estaria super infeliz as fazendo.Mas pra outros é a melhor coisa que já aconteceu na vida delas.Ou o que faz ter conhecimento,saber do mundo,viver!Eu tenho tido principios que antes não tinha.E respeito é um deles.Cada um tem direito de uma opinião,isso é democracia,a que eu sempre prezei.